Ter a tensão muito baixa é ...

Ter que fazer 3 vezes a medição para conseguir obter resultados. 

Das duas primeiras vezes, a tensão estava tão baixa que o aparelho só dizia "Error". É o que dá tentar medir-me a tensão pouco depois de acordar. Se já durante o dia é difícil, então de manhãzinha é um grande desafio!

Mais uma

Hoje fui a mais uma formação.

Foi muito interessante, é verdade, mas a partir de certa altura, começou a roçar o repetitivo. Tornou-se demasiado exaustiva. O dia todo a falar de uma dúzia de produtos cansa. Até acho que vou sonhar com isto, de tanto ouvir a mesma coisa! Mas aprendi muita coisa, que é o que se pretende.

Aquilo era uma formação para farmacêuticos mas, sinceramente, mais parecia um encontro de estagiários da FFUL. Nós éramos, à vontade, uns 90% dos presentes.

Os coffee-breaks foram um espectáculo mesmo mas o almoço era para ajudar à dieta do pessoal. Quem não estava de dieta, toma lá passar fome. É que comida gourmet é uma coisa muito bonita e muito chique, sim senhor, mas não alimenta qualquer pessoa.

Eu sei que sou muito magra mas o meu estômago não faz jus à minha aparência. Eu sou mulher de alimento. Preciso de refeições à português, não são umas amostras de comida que me saciam a fome.

Inicialmente, o pessoal até pensou que era só as entradas e houve 2 pessoas (se calhar até mais, mas que eu visse só 2) que só tiraram 2 mini-coisas para o prato porque pensavam que a comida a sério havia de chegar.

Mas quando eu olho para a mesa de buffet e vejo entrada, peixe, carne e sobremesa, pensei logo: Pronto, já me lixei. O almoço é isto! Não fui só eu a desiludida, foi quase toda a gente.

Resultado: foi TODA a gente repetir a miniatura de carne que nos tinham dado. Até me espantei como é que deram café. Mas pronto, o lanche da tarde compensou, era mesmo bom!

Que venham mais que eu gosto é de aprender coisas novas :)

No fim do dia, não sei como, ainda fui "correr". Consegui 9 minutos sem parar. Estou espantada! Deve ser de me mexer mais, ganhei mais resistência. É uma vitória para mim. Agora estou práqui que nem posso. Amanhã temos uma farmacêutica estagiária toda dorida. Sim, que eu sou fraquinha.

Adoooooooooooooooooooooro!

É um fenómeno! Eu que não uso anéis. Sou alérgica a tudo e mais alguma coisa.

Não comprava anéis há mais de 10 anos seguramente.

Adorei estes assim que os vi. Mas vamos pôr os pontos nos is porque eu sou estudante e os meus pais não são ricos nem lá perto, portanto, óbvio que comprei os da Parfois (há umas semanas já, mas agora é que me lembrei de escrever sobre o assunto).

Sei que vou um bocado atrasada no tempo porque ao que parece estes anéis já circulam há uns 3 ou 4 anos e eu só os descobri agora. Resisti uns dias até os comprar, não me saíam da cabeça. Foi um mimo de mim para mim. Como sou finalista e tal... 

Um dia, se a sorte me sorrir, pode ser que compre os originais... Ou não. Custa-me muito gastar quantidades significativas de dinheiro em bijuterias "jóias". Nunca gastei porque nunca tive oportunidade para tal mas imagino que se tivesse, me custava. E não era pouco. Quase 100€ por anéis? Tenham lá paciência mas há tanta coisa mais interessante para gastar o dinheiro.

Mais Alzheimer e outras coisas

Ora bem, os últimos dias foram de loucos, não tive tempo para nada.
Vejamos:

- o Alzheimer continuou. Depois de ter combinado com a pessoa em questão para 5a à noite, 2h depois envio-lhe uma mensagem a perguntar se podemos encontrar-nos 6a. Ao que ela me responde "Então mas não podia ser hoje à noite?" E eu concluo "Pirei de vez. Já não me lembrava que tinha combinado para 5a à noite. Era mais um bocadinho e esquecia-me outra vez."

- 5a à noite foi o Sarau da faculdade. Fui nos últimos 5 anos, não era agora que sou finalista que ia faltar. Tinha uma formação nessa noite mas disse que não ia (o tema não era muito interessante e eu queria era ir ao Sarau), a tese ficou para trás, dormir também, fazer a mala para ir para casa no dia seguinte também. Enfim, há que aproveitar o último ano. Foi giro mas não tanto como no ano passado e como não fiquei até ao fim, não posso falar muito mais.

- 6a feira o telemóvel não despertou (e assim continua). O que me valeu foi o 2º despertador que ultimamente tenho usado para me sentir mais segura de acordar. Este despertou meia hora depois, ou seja, adormeci mais do que devia e andei numa correria de manhã para não chegar atrasada (e não cheguei). A minha cabeça pesava toneladas porque dormi muito pouco. Mas lá se passou mais um dia de estágio. No fim do dia, tive que levar com a porcaria da greve dos comboios e enfiar-me no metro com uma mala gigante, qual atum em lata. Já no comboio, adormeci por breves segundos várias vezes. As minhas pálpebras não conseguiam abrir totalmente, parecia um zombie.

- Chegada à casa, toma lá com más notícias, outra vez. As minhas últimas idas a casa não têm sido agradáveis de facto. Estas notícias são mesmos más, a coisa está mesmo preta. E pus-me a pensar "Porque é que não escolhi estágio aqui?! Agora seria tudo menos difícil." Mas eu não consigo prever o futuro e não vale a pena chorar sobre leite derramado. É aguentar o barco mais 3 meses, como puder. Ainda bem que os meus pais foram sempre poupados porque senão teria provavelmente que deixar Lisboa imediatamente e o curso inacabado. Se isto tivesse acontecido há uns anos, teria sido ainda pior. Só tenho a dizer que odeio os governantes do nosso país. Estes e outros que fazem tudo para prejudicar quem mais precisa. Só vejo a classe baixa a descer mais, os ricos estão sempre bem. Há tanta gente a enganar o Estado e nunca paga por isso, depois paga quem não merece, nunca fez nada de mal e precisa mesmo do dinheiro. Isto está a dar cabo do meu pai, literalmente. Não dorme há não sei quantos dias e teve que ir ao hospital porque estava num estado lastimável. Só espero que a situação melhore, apesar de não estar a ver luz ao fundo do túnel.

- Só recebi uma boa notícia: aparentemente, a minha ansiedade está a deixar-me e se tudo correr bem, daqui a poucos meses, deixo a "ajuda externa". Quero muito que isto aconteça e que nunca mais na vida me volte a atormentar. Foi horrível. Quero voltar a ser a pessoa que era, ou então mais forte, sabendo lidar com as situações menos boas sem ter crises de ansiedade ou ataques de pânico.

- Para completar, um pássaro cagou-me em cima e a minha mãe diz que é sinal de sorte. Eu respondi: "Sorte? Tu estás a ver a situação, não estás? Não vejo onde está a sorte, só o azar."

- Com tudo isto, era para espairecer um bocadinho no sábado à noite mas sentia-me tão cansada que não tive coragem para sair.

E foi isto. Agora é tentar abstrair-me das dificuldades, poupar ainda mais para tentar ajudar os meus pais e dar o meu melhor no estágio.

Começo a achar que tenho genes de Alzheimer

Pois que eu combinei na semana passada encontrar-me com uma colega ontem ao fim da tarde para lhe entregar umas coisas.

Pois que eu não me lembrava de nada.

Pois que ela iria ficar pendurada, por tempo indefinido (até me mandar mensagem e eu ver) à minha espera.

Pois que ela teve a excelente impossibilidade de estar presente e enviou mensagem a avisar que não podia.

Pois que eu fiquei toda contente e evitei uma situação embaraçosa porque não tinha comigo nada do que era suposto entregar-lhe. Disse-lhe que não havia problema nenhum.

Problema haveria se ela não tivesse essa impossibilidade. Aí é que eu ia passar uma vergonha!

Eu sou aquela pessoa que escreve tudo o que tem que fazer em papéis soltos. Mas ultimamente nem tempo tenho para escrever os ditos cujos e portanto acontecem estas coisas...

A idade já me começa a pesar no SNC.

Just a (tiny) little regret?

Pela escolha do local do estágio.
É verdade que estou lá há pouco tempo mas parece que todos os dias me arrependo um bocadinho mais da minha decisão.
Não é nada do que estava à espera. Falaram-me tão bem de lá e, até agora, ainda não consegui ver o porquê.
Acho que criei demasiadas expectativas. O estágio hospitalar foi para lá de espectacular e a fasquia ficou bastante alta.
As pessoas são simpáticas mas não tão simpáticas como eu imaginava e parece que não se esforçam muito por me tentar integrar. Muitas vezes, sinto-me uma estranha ali dentro que os interrompe de vez em quando para fazer perguntas.
Disseram-me que não me iam dar trabalhos de casa. Mentira. Só faz com que eu durma menos para ter tudo pronto a tempo. E foi em cima do joelho, quando eu andei 1 semana antes a falar do assunto. Era desnecessário.
Além disso, não me sinto bem preparada para o balcão. Acho que devia ter uma explicação mínima dos produtos que estão nas "montras" porque a maioria é-me completamente desconhecida. Eu percebo que talvez esteja a exigir demais, até porque eles são bastante ocupados, mas umas luzes sobre alguns temas (nunca abordados em faculdade) eram essenciais porque ajudava a ter mais confiança quando estiver ao balcão.
Se fosse hoje, tenho quase a certeza que a escolha teria sido outra. Todos os dias penso como seria se tivesse ido para a outra opção. As pessoas são espectaculares e, provavelmente, tinha emprego garantido. Enfim... Escolhi tanto tanto que, no fim de contas, não escolhi lá muito bem.
Há dias, como ontem, que chego a casa e só me apetece chorar. Espero que o meu ponto de vista mude nos próximos tempos.Mas a esperança cada vez é menos...

Coisas que eu adoro # 9

Ver comboios passar quando estou nas estações.

Não sei porquê, desde pequena que tenho este fascínio. Gosto do som, gosto de ver, sei lá. Gosto e pronto.

PS: já paravam com as greves por tudo e por nada...

Vitaminas

Nos meus primeiros dias de estágio em farmácia comunitária tive uma formação sobre um determinado suplemento vitamínico e recebi uma caixa para 1 mês grátis (1 por dia).
Pensei logo "Que óptimo! Eu ando mesmo em baixo e cansada, tenho que ver se arrebito. Vou começar a tomar, pode ser que me ajude".
Ora digamos que 2 semanas depois, tomei 3 comprimidos e perdi 1. Quando já devia ter tomado mais de 14...
Aqui se espelha o ritmo a que eu ando. Nem me lembro de os tomar e as coisas desaparecem-me. Juro que sim porque na semana passada também me desapareceram umas pastilhas para a garganta. Eu não sei o que faço às coisas! Estou a ficar com lapsos de memória. É grave...

O fim de semana da choradeira acabou

E hoje é que foi!
Chorei que nem uma Maria Madalena. Fui a finalista que mais chorou. Eu sabia que ia ser assim.
Mas o meu pai chorou mais. E a minha mãe também.
Fiquei bastante surpreendida com o que prepararam para mim. Foi mesmo muito lamechas e tocou-me lá no fundo. Aliado à constipação, gastei sei lá quantos lenços.
Eu chorei por ver a minha melhor amiga (que não via há mais de 2 anos), eu chorei quando vi outra amiga minha que eu queria muito que viesse e com a qual estava um bocadinho chateada, eu chorei quando vi os meus pais chorar, eu chorei com o que fizeram para mim. Chorei muito basicamente.
Vou ter tantas saudades disto que ninguém imagina. Custa-me muito saber que o meu percurso aqui está prestes a terminar. E que vou estar longe de tantas amigas que me fazem falta.
Uma das melhores coisas que me aconteceu foi mesmo poder viver nesta casa enquanto universitária.

Só para ficar registado, como presentes de fim de curso recebi:
- o anel de curso. Simples e discreto, como eu gosto, e nada de ouro.
- um ramo de flores roxas. Cor do curso :)
- uma boneca de porcelana trajada como aluna de Farmácia.

Gostei mesmo muito.
Foi um fim de semana inesquecível e sei que os meus pais estão orgulhosos de mim.
Foi uma festa óptima!

Metade já está

Foi sem dúvida um dia inesquecível.
Foi um dia muito bom em que estive com as pessoas de quem gosto mas nem todos os que eu gostava puderam estar aqui comigo hoje.
A chuva estragou tudo, tivemos que ir para dentro da faculdade fazer os nossos discursos. Eu não queria nada e, quando o fiz, fui o mais breve que consegui porque estava toda a tremer, quanto mais tempo demorasse maior a probabilidade de começar ali a chorar no meio e não queria nada disso xD
Fui uma grande consumidora de lenços mas não pela emoção, só pela constipação, felizmente!
Um dos momentos mais importantes para mim foi a queima da fita. Fi-lo mais ou menos em privado porque tinha que sair mais cedo e, então, dirigi-me ao "pote" enquanto estava toda a gente ainda dentro da faculdade. Os meus pais ajudaram. Foi muito bonito e, ao mesmo tempo, divertido. Fartei-me de rir. Eu queria mesmo queimar aquela fita bem queimada e o meu pai fez questão que isso acontecesse, de forma muito engraçada! Deixo a foto da minha fita a arder :)
O anti-histamínico parece não ter surtido muito efeito porque estou cheia de comichão num olho, está todo vermelho e até apostava 100€ em como amanhã acordo com ele inchado -.-
A parte má do dia foi o carro. Sim, veio a Lisboa por 2 dias e tinham logo que marrar com a porcaria do carro! Ainda por cima, com tanto espaço à volta. Não percebo como é que aquilo aconteceu! A sorte foi eu estar à janela e ver alguém a mexer no carro. A ver se resolvemos a situação a bem...
Escusado será dizer quer estou exausta. Preciso de uma boa noite de sono.
Amanhã será outro grande dia.

Está já aí!

Esta semana tem sido de loucos.
Preparar tudo para sábado, preparar tudo para domingo, dormir mal, a p*ta da ansiedade que voltou (e com ela os vómitos habituais), o humor que não é o melhor, enfim. E hoje vou passar a noite a colar fitas -.-
Amanhã será a minha benção e queima das fitas.
Só espero que não chova, mas que esteja fresquinho para conseguir aguentar o traje, e que corra tudo pelo melhor.
Que eu esteja mais animada também tá? Afinal de contas é o meu dia. Só farei isto uma vez na vida. E que não chore sff.
Já me basta o domingo...

Weird stuff about me

Adoro o som das ambulâncias. Isto é mau porque significa que alguém está a precisar de ajuda. Mas eu não associo a isso! Só gosto mesmo do barulho.
Por outro lado, aspecto positivo: sorrio que nem uma parva quando vejo que deixam passar as ambulâncias no meio do trânsito. É bom ver a união das pessoas por um bem maior. Mesmo que seja em pequenos gestos. Fico toda contente, tenho que me controlar para não fazer figuras na rua mas sai-me sempre um ligeiro sorriso.
Por falar em ambulâncias, um dia gostava de conduzir uma só para sentir a adrenalina!

Geração perdida

Percebo que a geração mais nova não tem grande futuro quando oiço uma caloira de Direito dizer que disse à Professora para lhe tirar as faltas, senão ela chumbava, porque vai de autocarro para a faculdade e o autocarro chega em cima da hora. E disse isto com um ar todo autoritário, como se fosse dever da professora salvá-la de chumbar!
Ora bem, a caloira em questão mora a 15 minutos a pé da faculdade. Podia sempre ir a pé. Se quer ir de autocarro, também tem bom remédio: apanha o autocarro anterior! Se fosse eu a professora, era o que lhe tinha respondido logo. É preciso ter uma lata.

Coisas que eu adoro # 8

  

Vestidos.

Sobretudo no Verão.

Preferencialmente acima ou pelo joelho.

Acho uma peça de roupa muito prática. Não tenho que me preocupar com que calças vou vestir. Que blusa vou vestir? Será que combina?

Vestidos é super fácil. Só enfiar e já está! Além de que fica muito elegante e feminino.

Se eu pudesse, tinha muitos mais. Mas mesmo assim, já vou tendo alguns.

Adoro :) 

Então no Verão, é a minha opção predilecta! E nestes dias de calor, também já começa a ser.

Damn it

O fim de semana tinha tudo para ser bom mas não foi. E eu precisava tanto de recarregar baterias...

Não ia há casa há 3 semanas, já estava a dar em doida. Chego lá com quase 1h de atraso e recebo logo uma má notícia que afecta a minha família. O meu pai estava triste. Os próximos tempos não serão muito agradáveis, parece-me...

A primeira noite, que seria para repor sono de há muitos dias que não dormia bem, foi horrível. Tive um pesadelo horrível que me deixou o sábado todo em modo depressão e com vontade de chorar. Mas não o podia fazer porque não queria que os meus pais me vissem assim. A verdade é que ainda não soltei essas lágrimas mas elas vão acabar por sair. A minha cabeça vagueou por caminhos que não devia e que só me trazem mais sofrimento. 

Fui espairecer à noite mas não me consegui animar. Consegui reaver 3 fitas, já não foi mau.

Felizmente, na segunda noite dormi bem e domingo acordei melhor. Mas cada vez que penso naquele pesadelo, só me apetece chorar. E parece que há alguém lá em cima que não quer que eu chore e que pense naquilo, porque quando eu estava prestes a desabar completamente apareceram-me várias pessoas que me mantiveram a cabeça ocupada o resto do dia.

As duas últimas semanas foram bem piores que os 2 meses anteriores. 

Por um lado, queria ficar em casa porque preciso muito de descansar mas por outro queria voltar porque aqui a minha cabeça está sempre a 1000 e não tem (tanto) tempo de se desviar.

Quero acreditar que o tempo cura tudo e que melhores tempos virão.

Não quero...

A este ritmo vou voltar a ser uma trinca-espinhas. Não é que agora seja bem constituída mas estou menos magra...
Ando que nem uma louca de um lado para o outro a arrumar coisas e repôr stocks. Ando de um lado para o outro em transportes públicos. O meu almoço não é completo como eu gostava que fosse e o meu lanche passou para horas muito tardias.

Vida stressada e alimentação desregulada = emagrecimento da Iza.
E como eu detesto ser trinca-espinhas...
Not good!




PS: ontem usei um vestido e recebi vários elogios, portanto, ainda não estou esquelética. Mas por este andar, para lá caminho...

1ª formação

Eis que fui à minha primeira formação.

Fui all by myself. Ninguém da minha farmácia foi, nenhum dos meus colegas próximos ia. Mas isso não me demoveu de querer ir. Quis ir porque achava o tema interessante e se quero ir a uma formação é para aprender, não para estar a tagarelar.

Já para o jantar após a formação, a opinião não é a mesma. Não sabia se iria ficar para jantar porque não me ia sentir muito bem estando lá sozinha no meio de tanta gente desconhecida. E eu não sou propriamente de meter conversa com desconhecidos, sou mais de ficar no meu canto. Mas depois, vi pessoal conhecido da faculdade e lá jantei com eles. Ou melhor não foi bem assim... 

A maioria do pessoal da minha faculdade que foi era da AE, ou seja, são os populares. Eu não tenho nada a ver com eles. Pertenço ao grupo dos que passam despercebidos, se é que esse grupo existe. Não vou a tudo quanto é festa, jantar, farmo ou congresso internacional. Porque, ao contrário da maioria deles, não nasci num berço de ouro. Enfim, isto tudo para dizer que não tinha confiança suficiente para jantar com eles e uma gaja até foi bastante antipática para mim. Não estava nada à espera sinceramente. Foi a primeira vez que falei com ela, apenas lhe fiz uma pergunta sem mal nenhum (perguntei se o lugar ao lado estava ocupado), nunca lhe fiz nada. Tinha ideia que ela era simpática, ainda para mais da AE, eles têm fama de muito sociáveis. Mas se calhar é só entre eles... Uma outra rapariga, de todos eles era com quem me dava mais, deixou-os e veio jantar comigo para eu não ficar sozinha :)

Em jeito de resumo:

- achei mesmo muito interessante. Fiz muito bem em ir.

- o vídeo de abertura foi espectacular. Eu quase que chorei. A minha sensibilidade no auge.

- o orador era muito bom.

- recebi algumas amostras bem boas.

- o jantar foi um luxo. Buffet com montes de comida gourmet e essas tretas que não enchem o estômago a ninguém mas também havia comida decente!

- provei sushi. Aquilo é basicamente só arroz. Quanto ao peixe cru, come-se mas aquilo para mim não é refeição, é um aperitivo ou entrada ou como queiram chamar.

- há pessoas que parece que nunca viram comida à frente e comportam-se que nem umas loucas.

- os senhores da recepção e o porteiro do hotel foram excelentes, chamaram-me um táxi e abriram e fecharam a porta que nem cavalheiros. Muito simpáticos.

- disseram para não me habituar porque a maioria não das formações não é assim. Tive sorte de principiante!

- cheguei a casa maravilhada, pois claro.

Não aconselhado a pessoas sensíveis (ou em TPM)

Lembro-me de ouvir falar deste vídeo há uns meses.
Mas optei por não o ver porque sabia que era triste.
Ontem, não sei porquê, lá o encontrei novamente e atrevi-me a carregar no Play.
Oh meu Deus, chorei o vídeo inteiro! Eu sei que ando sensível (muito vá...) mas, no meu estado normal, acho que tinha aguentado nos primeiros minutos. A TPM também não ajuda. Deixa-me ainda mais sensível e propensa a choros demais. Enfim.
A história dele faz-me pensar que não me devia queixar, que há pessoas que têm problemas muito mais sérios que eu e que, ainda assim, levam a vida com um sorriso. E aquela música é mesmo para ajudar à choradeira...
É um testemunho tocante. E, agora, espero que ele esteja no sítio onde queria estar :)

Dá imenso trabalho!

Estou a estagiar numa zona de gente endinheirada em Lisboa. 

E vou todos os dias ao Pingo Doce comprar o meu almoço. Acontece que a minha compra é sempre apenas um artigo.

À minha frente, na fila, estava um senhor todo finório com uma cesta a abarrotar de compras. Que, por sinal, não teve a simpatia de me deixar passar. Eu tinha SÓ UM artigo mas pronto.

O que me surpreendeu foi o dito cujo ter pousado a cesta no tapete rolante enquanto esperava pela sua vez e, entretanto, pôs-se a olhar para o ar. Quando finalmente chegou a sua vez, a coitada da senhora da caixa teve que estar a tirar todos os artigos da cesta! Atrasou ainda mais a fila.

A sério que não percebo esta gente, devem achar que são muito importantes. O tempo que tivemos na fila chegava e sobrava para ele ter tirado tudo da cesta e facilitado o trabalho à senhora. Mas não... Para quê?! Deviam cair-lhe as mãos por fazer aquilo.

Comentei o sucedido com uma das farmacêuticas e ela responde-me que atitudes destas são muito normais naquela zona. Jesus!

Deus me livre de algum dia ficar assim. Lá por terem dinheiro podem ser humildes na mesma. Mas, pelos vistos, ali não é assim.

Sou só eu?

  vs   

Agora que ando a ver Modern Family, o Mitchell faz-me muito lembrar o Chris Martin (vocalista dos Coldplay) quando deixa a barba por fazer.
Eles não são assim muito parecidos mas, não sei, aos meus olhos têm alguns traços semelhantes.

Fácil

É muito fácil perceber a quem saio lagriminha fácil.
À minha mãe.
Que chorou quando começou a ler versos para escrever na minha fita.
Que chorou quando lhe dei um abraço e desejei um bom dia da mãe, porque não ia estar com ela.
Que chora quando lhe dizem que tem uma rica filha (sou eu tá?!).
Que chora em muitas mais pequenas situações.

Já eu (quase) choro, sempre que cantam os parabéns a alguém. Não choro mas fico com os olhos em água, que é lá perto.
Choro em momentos comoventes de filmes e séries. Choro no fim das séries. Choro muitas mais vezes também.
Sou uma chorona. Mas ela é mais! Vai chorar mais que eu na minha queima das fitas. That's for sure.

Feel like shit

A semana que passou não foi particularmente agradável.

A maioria das pessoas acha que vê uma pessoa fria e agressiva e algumas fazem questão de me dizer isso. O que me faz sentir mesmo bem... E esquecem-se que as aparências iludem. Muito.
Tornei-me num rochedo, é verdade, mas é o meu mecanismo de defesa. Pode não ser o melhor e concerteza não será. Mas é o que me faz sentir melhor, a mim. Não interessa se quando chego ao quarto desato num pranto. Isso só eu é que sei, só eu é que sinto e não preciso que me vejam assim.
É normal que eu ande agressiva (atenção que isto não é o mesmo que ser mal-educada), é o meu instinto de defesa para não sofrer ainda mais. É normal que eu ande ainda mais distraída, porque a minha cabeça não está ali. É normal que eu não dê muita conversa e que não me apeteça fazer grande coisa.
Estranho é, como é que pessoas que pensava que me conheciam minimamente bem, em vez de perceberem que se passa algo de errado comigo, não. Algumas insistem em dizer que sou fria etc. Não conseguem ver que só me deixam pior. Se observassem melhor, rapidamente deduziam que se estou a agir desta maneira, é porque não estou bem.
Tenho imensa gente à minha volta e, por vezes, sinto-me sozinha.

Vou ser menos agressiva (até porque isto só agrava em alturas críticas) mas tenho que continuar um rochedo porque quanto menos pensar e menos sentir, melhor. Senão ando em modo depressão e já me chegou a semana passada. Não quero andar assim, nem vou.

Já chega!

Estou com um ataque de borbulhas odioso. Não é que sejam muitas ao mesmo tempo. Mas são daquelas nojentinhas grandes, duras e vermelhas que não andam nem desandam. Só me dói.

Logo agora que estou a contactar mais com o público. Tem uma piada ver uma estagiária cheia de borbulhas. É que saltam à vista! Estão muito mal localizadas, não gosto nada!

Quando a Dra. A. me estava a explicar coisas sobre uma gama de cosmética, falou em produtos para peles tendencialmente acneicas e eu só pensava: "Deves estar a olhar para mim e a pensar o mesmo que eu: que eu preciso de um destes."

E é que não vejo nenhuma razão lógica para isto acontecer agora. Ando num ritmo mais acelerado (mas o stress nunca me deu para borbulhas) mas não tenho comido chocolate (este sim já é mais velhaco para a minha pele). Não percebo.

Dia da Mãe

Ela é única e espectacular, é a minha mãe.
Mas não vou poder estar com ela.

E nunca senti tanto a falta dela neste dia como hoje. 

Se ela soubesse como me tenho sentido, vinha a correr ter comigo.

1a Temporada: Check!

Acabei ontem à noite a 1ª temporada de Modern Family.

O último episódio foi fantástico. As minhas personagens preferidas são a Gloria e o Cam, sem dúvida alguma.

É uma boa série. Daqui a nada estou a acompanhar regularmente!

Bom fim de semana :)

Desilusões

O tempo faz-me perceber que há pessoas que cada vez me desiludem mais. Apesar de haver alguns bons momentos que mantêm a ilusão, o que predomina é o resto - a desilusão.
É triste mas é a verdade. Cada vez acho mais que certas pessoas só se dão comigo porque precisam e eu dava jeito na faculdade...
Era muito bom que eu interiorizasse de uma vez por todas que por mais que tente, há coisas que não vão mudar porque não há interesse do lado de lá. Tenho mesmo muita pena.
Mas se há quem opte por deixar-me à parte porque é que devo continuar a preocupar-me com essas pessoas?

Acho que o mais seguro era nunca criar expectativas sobre as pessoas mas não consigo fazer isso... 

Podia ter-me dado para pior

Pode parecer estranho e até que não tenho nada para fazer da vida (o que não é verdade) mas eu respondo a praticamente todos os inquéritos que chegam até mim, desde que satisfaça os critérios de inclusão.
Sejam eles para a minha faculdade, para ajudar alguém de Psicologia que está a fazer um trabalho de não sei o quê (muito comum), etc. Até nas perguntas do Sapo eu respondo!
Não sei porquê mas gosto de responder, gosto que as minhas respostas venham a ser estudadas e analisadas, ainda que anonimamente, e que isso contribua para alguma coisa, para ter alguma conclusão, ou não. Até tenho interesse em preencher, em reflectir sobre algo. Quer seja sobre o ensino na faculdade, sobre as minhas atitudes, sobre a minha forma de viver... A maioria das pessoas ignora este tipo de questionários mas eu por acaso não.
Recentemente, para além disso, também me deu para participar um tudo o que é passatempo que me agrade. A ver se a sorte me bate a porta... Não me cheira mas não custa nada tentar!